Реклама
Ешь Растишку
Кури Куришку
Бухай Бухашку
Дрочи Дрочишку
« March 13, 2006 | Main | March 15, 2006 »
March 14, 2006
Дневник металлиста.
24 февраля.
Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал - мятал. Включили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал "фолс", пнул магнитофон и ушел спать.
25 февраля.
Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата.
26 февраля.
Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". Мудак. Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока правильно играет. И поет как ишак.
27 февраля.
Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто.
28 февраля.
Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что гавно. Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In, сказал, металл. Я сказал гавно.
1 марта.
Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат мудак. Вон за стеной на гитаре хуярит, аж зубы болят.
2 марта.
Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить.
3 марта.
Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо татуировку с негром и баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает.
4 марта.
Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом, порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал, "фолс".
5 марта.
Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку.
6 марта.
Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и примочку. Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein. Мятааааал!
7 марта.
Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а там херня какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею.
8 марта.
Мать дала по лбу.
9 марта.
Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у него брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху, Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь.
10 марта.
Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем!
11 марта.
Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то приплел. Я спросил что это, он говорит мятал.
12 марта.
Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет, тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки.
13 марта.
Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо.
14 марта.
Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню "Баскетбол", Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка "Танцпол" и "Брейкданс", а Костика пробило, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и придумываешь.
15 марта.
Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне подзатыльник. Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то.
16 марта.
Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с концерта. Синяк.
17 марта.
Узнали про фестиваль мятала.
18 марта.
Зарегистрировались на фестивале мятала.
19 марта.
Слушали мятал. Круто.
20 марта.
Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО!
21 марта.
На фестивале все мудаки... вышли перед нами какие-то пидары, играли какую-то херню, как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал рэповать, так ему в морду портянку кинули, суки! Мы две песни спели и ушли. Мудаки они там все.
22 марта.
Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп".
23 марта.
РЭП КРУТО!..
45 правил Thresh metal''иста !
1. THRASH METAL - величайший из всех стилей музыки!
2. Каждого, кто ошибёцца в написании слова THRASH ты должен забить ногами до смерти
3. Если ты не любишь SLAYER - ты не трэшер
4. Все остальные стили музыки и рядом не лежат с THRASH METAL, т.к. в трэше сочитаюцца мелодия и долбёжка, агрессия и угар
5. Ты должен ненавидеть Nu-Metal, Metalcore и Hardcore новой школы. Просто должен.
6. На концерте ты должен ужрацца пивом до свинячего визга и орать бухим голосом "THRASH ''TILL DEATH!!!"
7. Твой вокал должен быть чем грубее, тем лучше. Если ты кричишь "fuck", это должен быть такой "FUCK!!!!!", чтобы от него
у всех беременных в радиусе трёх километров случились преждевременные роды.
8. Никаких дредов и пидорских шапочек - только длинный хаер
9. SLAYER - 60/60/24/7/365 до конца твоей жизни.
10. Не забудь прочитать в инете имена других трэшевых групп и иногда вставляй их в оборот, но всё равно SLAYER - твои
боги!
11. Зарегись на супер-мега-тру форуме metalland.net и пиши только в разделе трэш про слееров или в Отстоище про всё
остальное. Остальные разделы не достойны твоего внимания.
12. THRASH ''TILL DEATH!
13. Soulfly - аЦЦтой. Это не обсуждается. Тем более, ты всё равно не слышал ни одного их альбома.
14. New thrash school - аЦЦтой.
15. ..но Pantera рулит.
16. ... хотя ты не слышал ни одного альбома.
17. Не будь готом, геем, Dani Filth''ом и Joey Jordison''ом
18. ... и THRASH ''TILL.. ну ты понял.
19. МИТАЛИКО АЦТОЙ! НО ЛЮБИТЬ ПЕРВЫЕ 4/5 АЛЬБОМА МИТЛЫ ТЫ АБЯЗАН ИНАЧЕ ТЫ НЕ ТРУ И ПИДОР!
20. Ларц стучит лучше чем Джой Джордисон, это не апсуждаицоо.
21. Нивздумай играть на Вашбурне, БЦРиче, Эксплорере и Флаинг V, эти гитары уже зобиты. Лучше нарисуй на листочке свой
дезигн гитары.
22. Запомни - все готы - лохи!
23. Если ты слышал тока Слипкнот и Корн, мона смело называть все другие нюметал группы ацтоем. Всё равно они все
одинаковые.
24. Когда предки купят тебе модем и интернет карточку, первое что ты должен сделать - это нафлудить на форуме Фабрики
звёзд и на форуме НюМетал/Альтернативной музыки.
25. Когда идёшь на концерт Слаера, помни - Слаер разогревают группы типа Слипкнота! Поэтому запасись тухлыми яйтцами и
помидорами. При этом не забудь подкупить охрану, чтоб они тебе помогали.
26. Если у тебя есть боксёрская груша, нацепи на грушу идиотскую маску клоуна и тренироваться будет веселее.
27. Если ты учишся в школе - собери в школе всех металлистов и после уроков иди пиздить фэнов Линкин Парка. Это не
апсуждаецо.
28. На метал-форумах проводи агитацию тру.
29. Если на метал-форумах модератор будет данимать тебя приватами с предупреждениями на флуд, скажи что ты трумессия и
твоё предназначение - спасти трутрешметал! Поэтому твой флуд - священный.
30. Запомни, Дейв Ломбардо не тру, он вместо репетиций ебёт свою жену (в идеале, эти занятия должны проходить
одновременно), к томуже он заставляет Тома слушать реп в гастрольном автобусе.
31. Master of Puppets величайший албум!
32. Ты обязан любить Мановар, хоть это и не треш! Это самая тругруппа не Земле!
33. Креатор - это не треш, а готика, Милле гот и нетру!
34. Пока ты читаешь эти правила, ты уже должен создать 1000 флудных сообщений на форуме группы Линкин Парк с оскорблениями
тамошних посетителей и самой группы Линкин Парк.
35. Керри Кинг - самый прикольный чувак в мире!
36. Если ктото скуажет, что Мегадет сопли, можешь смело дать ему по ебалу!
37. Про немецкий трэш тут, естественно, никто не вспомнил....Конечно, кому он нужен... у немцев ведь нет Slayer
38. Если ты узнаешь, что какойнибудть нитру будет слушать Слеер или Пантеру, скажи что ему это слушать нельзя.
39. Если это не поможет, расскажи, что до альбома 1990 Пантера записала 20 альбомов в стиле Мотли Крю, а Слаер так ваще
выступали в пидорском наряде из кожи с ошейниками.
40. Если и это не поможет, скажи, что Слеер косили под Айрон Меден. Это стопудова поможет (особенно тем, кто читал правила
нюметаллеров).
41. Если ты учишься в школе на уроках распивать пиво на задних партах крайне рекомендуется. На всякие вопросы училки есть
лишь один атвет THRASH ''TILL DEATH!
42. В институте на лекцииях делать то же самое и орать преподу ТРЕШ ТИЛ ДЕС!
43. …Особо Тру могут попробывать на семинарах
44. …А мега-ТРУ – и на экзамернах
45. если ты еще в школе, то не имеешь права рассуждать на тему тру/не тру
40 заповедей настоящего гитариста
1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее.
2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках.
3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога.
4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом.
5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь.
6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров.
7. Твое имя должно звучать на итальянский манер.
8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж.
9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар.
10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!!
11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным.
12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая.
13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"...
14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто до фига!!!!!!!!!
15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха.
16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг.
17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее.
18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!)
19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале.
20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет.
21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества.
22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано
23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире.
24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары".
25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!!
26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад.
27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами...
28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру.
29. Как можно больше играй "тэпом".
30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло)
31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время.
32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность.
33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом.
34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка.
35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными.
36. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью".
37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину".
38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря.
39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь Ричи".
40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!!!!!!!!!
-N-
Вот рекомендую поиграть:
-N-
Игра полностью на Flash. Физика и играбельность на уровне...
Официальная страница
Сообщество авторов уровней
Дезайнер нах
Дизайн студия СУПЕРКРЕАТИВ! Надо видеть!
Пельмоза?
Заипалса...
Статьи
Копаясь в сети прочитал несколько интересных, по крайней мере для меня, статей. Может кого тоже заинтересует.
Skype против Gizmo: бесплатная интернет-телефония.
Лицензионные игры опасны: взлом StarForce как способ спасти компьютер
Сотрудники лаборатории Microsoft Research ... создали принципиально новый руткит, который практически не поддается обнаружению при помощи стандартных инструментов.
И в догонку, может кому интересно,
официальный сайт группы "Гражданская Оборона".
Футбольные комментарии.... Ыыыы....
...Литманен имел тpех защитников — двоих сзади и одного пеpед собой...
...Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им…
...Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист...
...Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе...
...Сyдья.. не должен позволять себя гладить — не мyжское это дело...
...Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy…
...Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?...
...Для пpоведения жеpебьевки сyдей закладывают в баpабан...
...С мячом немцы, в данном слyчае — фpанцyз...
...Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась...
...Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него...
...У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево...
...Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
...Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное...
...Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции...
...Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю...
...Аpбитp достал из штанов yдаление...
...Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение...
...Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги...
...Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!..
...Смеpтин сегодня вездесyщ — только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих...
...Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy...
...Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста...
...Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой...
...Он поставил ногy типа шлагбаyм...
...Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению...
...Поpтyгальцы идyт впеpед. Свой зад они пpосто забpосили...
...Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног...
...Этот свитеp y него — счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!...
...Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!..
...Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота...
...Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног...
...Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая...
...Игpоки pазбились по паpам и толкаются...
...Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз — и гол забил...
...Сильный yдаp — и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды...
...Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось...
...И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков...
...И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?..
...Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!..
...Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки...
...Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожег дыpкy в его спине...
...Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна...
...Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома...
...Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса"...
...Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо...
...Клинсман пpедлагает себя очень активно...
...Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?...
…Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы...
...В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита"...
...Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy...
...Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни — Владислава Ващyка. Кстати, они женаты...
...И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота...
...Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы...
...До начала матча — пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0...
...За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые...
...Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего...
...Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой...
...К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио...
...Хyли Лопес бьет по воpотам!.. Хyли — это его имя (бородатейшая шутка)..
...Как технично споpтсмен облизал планкy!..
...Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки...
...С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа...
...Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?...
...Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"..
...Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь...
...Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника...
...Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника...
...Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнаженным...
...Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты ни атакyй...", а счет-то yже 0:2...
...Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось. Да, неyдачно лег на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок...
...Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног...
...Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили...
...Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься...
...Вpатаpь Воpобьев был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
...Тpенеp очень активно ведет себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьет, а иногда и кypит...
...Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом...
...Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах...
...Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя...
..."Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" — ни одного...
...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься...
...Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать...
...Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно...
...Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его...
На экзамене
- Профессор, извините - я проспал.
- Надеюсь, не один?
- Один...
- Два, идите.
- Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один.
- Два, идите.
- Нет, на два...
- Это уже интересно. Так один на один или один на два?
- На один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два.
- И сколько же всего?
- Четыре, профессор!
- Не четыре, а два. Зачетку.
- Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!
- Ладно, три. За наглость.
- Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!
- Три, у меня математика.
- Четыре, профессор! У меня жена беременная.
- Давно?
- С самого утра.
- А у меня с утра радикулит. Идите, три.
- Четыре!
- Три!
- Четыре!
- Три!
- Четыре, профессор! Где тереть?
- Ну хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел.
- Ладно, ставьте два и я приду на пересдачу.
- Вот ваши пять...
- С плюсом...
- С плюсом.
- И повышенная...
- Ну это уже слишком!
- Я могу и на пересдачу прийти.
- Не надо, и повышенная.
- И беременной жене. Она ждет в коридоре.
- Что ждет, ребенка?!
- Нет, повышенной.
- Ладно и жене, только побыстрее уходите.
- Как же так, профессор, а на крестины?
- Какие крестины.
- Нашего сыночка...
Убило...
Разрушитель мозга
Слабонервным не смотреть!
Более 1 минуты не смотреть!
ВТЫКАЕМ
Прошаренный начальник...
Парень сидит в офисе - рубится в игру, а монитор экраном к дверям стоит.
Тут заходит директор и…
“На рабочем месте!!!? А ну стирай игру, чтоб я больше не видел”.
Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор: “Блядь, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! Из корзины удаляй!!!"